11 types de collègues qui sévissent aussi dans ton bureau

Ceux qui prétendent que le travail de bureau est ennuyeux ou même inoffensif n'ont jamais eu le plaisir de travailler dans un immeuble de bureaux très fréquenté, ou alors ils traversent le monde avec des œillères. En réalité, les bureaux sont de véritables biotopes de la folie, dont la composition semble étrangement identique partout. Vous en voulez la preuve ? Tu l'obtiendras dans le cadre de l'article suivant, car nous te garantissons qu'au moins dix des onze types de collègues suivants sont plus proches de toi au quotidien que tu ne le souhaiterais.

1 - La canaille

Chaque bureau a besoin d'un bad-boy, d'un méchant, d'un véritable voyou dont l'âme semble aussi noire que le marc de café dans la machine à café automatique du couloir. Il faut se méfier de ce voyou, car il profite de toutes les occasions possibles et imaginables pour se défouler sur ses collègues ou leur faire la nique. Dans ce dernier cas, il aime se faire remarquer dans le couloir ou dans le cadre d'une conférence. En plus de répandre de méchantes rumeurs, il se spécialise dans le bashing ciblé dans le bureau de son supérieur, souvent à l'aide d'informations qu'il a obtenues par le biais d'une affection interpersonnelle feinte. Il n'est donc pas étonnant que tout le monde le déteste au bureau, à l'exception peut-être du patron, dont il aime faire le miel.

2 - La Barbie

Sa venue est généralement annoncée avant même qu'elle n'arrive à portée de vue, car le claquement agaçant de ses talons bien trop hauts s'entend déjà depuis le parking. Les talons qui donnent à Barbie l'impression de flotter au-dessus des choses du quotidien ne sont toutefois pas seulement de nature cosmétique, mais remplissent des fonctions bien concrètes. Ils servent par exemple d'excuse pour ne pas avoir à faire de longues courses ou sont utilisés par les collègues agacés comme système d'alerte précoce afin de prendre la fuite avant que Barbie ne fasse irruption avec sa bonne humeur affectée, même si elle sait pertinemment qu'elle sera une fois de plus en retard.

3 - Le sacrifice

Chaque classe en a un, chaque groupe de séminaire en a un, chaque équipe de football en a un et oui, même dans chaque bureau, il y a un maladroit qui a bien mérité le qualificatif de victime. Qu'il s'agisse d'une tasse de café renversée, d'une carte de cantine oubliée ou d'une catastrophe informatique du genre "j'ai effacé Internet", la victime est comme poursuivie par la malchance et se qualifie en même temps de cible pour l'une ou l'autre blague amusante entre collègues. Mis à part le danger qui menace les muscles du rire, pour tous ceux qui sont assis dans une pièce avec le maladroit modèle, celui-ci est toutefois totalement inoffensif.

4 - Le grand inconnu

Certains bureaux semblent être hantés, car il se passe toutes sortes de choses inexplicables dont personne ne veut être responsable. Que ce soit la trace de freinage laissée dans les toilettes du personnel ou l'assiette moisie qui traîne dans la cuisine depuis le week-end dernier, le grand inconnu sévit partout. L'ennui, c'est que la recherche de M. X se transforme en quête d'une aiguille dans une botte de foin, d'autant plus que cette personne s'inscrit dans la lignée des "je-m'en-foutistes". Seule l'adhésion trop vive au chœur des plaignants conduit à quelques soupçons isolés, même s'il est aussi difficile de trouver le coupable que la cité disparue d'Atlantis.

5 - Les jumeaux siamois

Même si les jumeaux siamois ne se ressemblent pas forcément, on pourrait croire que les deux spécimens ont déjà partagé les bancs de l'école, la pelle à sable du jardin d'enfants et même le sein de leur mère, tant ils sont collés l'un à l'autre. Ils sont assis côte à côte au bureau, à chaque fête de Noël, rentrent ensemble à la maison et se rendent ensemble à la machine à café. Ce qui est étonnant, c'est qu'ils ne se rendent pas ensemble aux toilettes. Bon, si les siamois sont des femmes, cela fait aussi partie de leur répertoire. En dehors de leurs manies de jumeaux, ils sont extrêmement faciles à entretenir. Du moins tant que l'on n'essaie pas de mettre une feuille de papier entre eux.

6 - Le Casanova

Admiré par de nombreux collègues masculins et détesté par la plupart de ses collègues féminines, le Casanova aime sortir ses antennes de chair fraîche et n'a rien de mieux à faire que de faire les yeux doux à chaque nouvelle stagiaire. Grâce notamment à son regard malicieux et à ses propos suggestifs, le Casanova donne à chaque personne présente l'impression de n'avoir d'yeux que pour les caractéristiques sexuelles secondaires, ce qui se traduit partout par un rejet sévère de ses "victimes". La prudence est de mise avec le Casanova, car celui qui s'engage naïvement dans son stratagème s'expose rapidement à un échec, car le Casanova est volontiers de mèche avec le voyou.

7 - Le maître-voleur

Le maître-voleur fait même concurrence à Bilbo Sacquet de la série cinématographique "Le Hobbit" ou au maître des maîtres-voleurs Gareth de la série de jeux vidéo "Thief". Contrairement à ces personnages, le maître-voleur du monde de la bureautique moderne, qui est d'ailleurs très proche du grand inconnu ou qui se trouve en union personnelle avec lui, est nettement plus vil. Pourquoi ? Tout simplement parce qu'il s'attaque à l'arche d'alliance du bureau paysager : le réfrigérateur. Rien n'est sacré pour lui, qu'il s'agisse des boulettes de viande de son collègue qui disparaissent dans son estomac ou de l'énigme du pudding au chocolat qui a disparu et sur lequel il n'y avait soi-disant pas d'étiquette avec son nom. Pour venir à bout d'un maître-voleur habile, il faut un piège bien huilé - alors, donnez-moi le laxatif !

8 - La tante écolo

Il n'y a guère que la tante écolo qui soit aussi inoffensive au bureau, mais d'un autre côté, elle est aussi énervante que la tante écolo. Dès que l'on pénètre dans son "royaume", ce ne sont pas seulement les "odeurs" de toutes sortes de thés dégoûtants qui nous frappent au visage, mais aussi les pousses de son palmier yucca adoré. A cela s'ajoutent les cristaux placés au centimètre carré qui sont censés avoir une influence positive sur le chi - le fait que cela ne fonctionne pas est déjà suffisamment prouvé par l'omniprésence du maître voleur, du grand inconnu et du voyou. La tante écolo-éso, qui est en fait une bonne âme, exaspère ses collègues avec ses globules qu'elle veut faire avaler à tous ceux qui ont mal à la tête, ainsi qu'avec ses conseils alimentaires du genre : "Tu dois remplacer cet aliment par cette herbe géniale qui vient des profondeurs de la jungle sud-américaine".

9 - Le grincheux

Au fond, le grincheux ne fait de mal à personne, car il n'en a rien à faire de tout ce qui se passe au bureau. Cependant, il pousse cette mentalité de "je m'en fous" à l'extrême, à tel point que son caractère destructeur se répand au bureau, d'abord de manière très subtile, puis de manière de plus en plus évidente. Même les thés et les perles de sucre de la tante écolo ne peuvent rien contre les mauvaises vibrations du grincheux, que même la fin de la journée de travail ne semble pas égayer, même si elle fait de son mieux chaque jour.

10 - L'hypocondriaque qui souffre

Dans toute communauté de bureau, même si elle fonctionne bien, il semble qu'il y ait quelqu'un qui non seulement arrive chaque année largement en tête des statistiques de maladie, mais qui en plus est passé maître dans l'art d'exhiber chacun de ses maux de manière particulièrement théâtrale. Qu'il s'agisse d'un tiraillement dans le dos, d'une piqûre au creux du genou, d'un nez qui coule ou d'une démangeaison à l'orteil, qui est certainement le signe avant-coureur d'une maladie grave, l'hypocondriaque affligé semble publier une annonce spéciale pour chaque processus de son corps. Mais ce n'est pas tout, car pour souligner sa souffrance, il place sur son bureau sa collection de médicaments, de A comme aspirine à Z comme gélules de zinc, en passant par I comme ibuprofène, et ce, à la vue de tous. L'hypocondriaque a toutefois un point positif, car celui qui est à la recherche d'un médecin compétent a ici en tout cas le bon interlocuteur.

11 - Le génie universel

Le dernier type de collègue de notre liste est quelqu'un que l'on aime toujours avoir autour de soi, car le génie universel ne peut pas être un mortel selon les critères rationnels. Il réunit plusieurs talents et peut ainsi non seulement donner des informations sur les compétences au sein du service du personnel, organiser des rendez-vous et travailler lui-même, mais aussi chuchoter avec le système informatique, si bien qu'on le qualifie aussi de sorcier en privé. Même si ce génie universel fait parfois preuve de sa tendance à faire le malin, il est un élément irremplaçable de tout biotope de bureau, d'autant plus qu'en sa présence, tu es sûr de toujours venir à bout de tes problèmes.
Alors, avons-nous eu raison ? Combien de collègues as-tu reconnus ? Et est-ce que tu penses à d'autres types de collègues qui, selon toi, se trouvent dans chaque bureau et qui pourraient te rendre fou ?