Chiunque affermi che il lavoro d'ufficio sia noioso o addirittura sicuro non ha mai avuto il piacere di lavorare in un edificio affollato o ha i paraocchi. In realt\u00e0, gli uffici in tutto il paese sono veri e propri focolai di follia, la cui composizione sembra stranamente simile ovunque. Hai bisogno di prove? Le troverai nel seguente articolo, perch\u00e9 ti garantiamo che almeno dieci delle undici tipologie di colleghi che seguono sono pi\u00f9 vicine a te nella vita di tutti i giorni di quanto vorresti ammettere. <\/p>\n
Ogni ufficio ha bisogno e ha un cattivo ragazzo, un cattivo, un vero mascalzone la cui anima sembra nera come i fondi di caff\u00e8 nella macchinetta del caff\u00e8 in corridoio. Attenzione a questo mascalzone, perch\u00e9 coglie ogni occasione possibile per mettere in ridicolo i suoi colleghi o per incastrarli. Preferisce fare quest'ultima cosa in modo ampiamente pubblicizzato, in corridoio o durante una conferenza. Oltre a diffondere voci sgradevoli, le sue specialit\u00e0 includono campagne diffamatorie mirate nell'ufficio del capo, spesso utilizzando informazioni acquisite attraverso finti sentimenti di affetto. Non c'\u00e8 da stupirsi che tutti in ufficio lo odino, tranne forse il capo, che ama adulare. <\/p>\n
Il suo arrivo viene solitamente annunciato molto prima ancora che lei si presenti alla vista, poich\u00e9 il fastidioso rumore dei suoi tacchi troppo alti si sente fin dal parcheggio. Questi tacchi, che danno a Barbie la sensazione di fluttuare sopra la quotidianit\u00e0, non sono solo un mero vezzo estetico, ma hanno uno scopo molto pratico. Ad esempio, servono come scusa frequente per non dover sbrigare lunghe commissioni, oppure vengono usati dai colleghi infastiditi come sistema di allarme precoce per dare una ritirata frettolosa prima che Barbie irrompe con la sua ostentata allegria, pur sapendo benissimo che sar\u00e0 di nuovo in ritardo. <\/p>\n
Ogni classe ne ha uno, ogni gruppo di seminario ne ha uno, ogni squadra di calcio ne ha uno e s\u00ec, ogni ufficio ha quel goffo che si \u00e8 davvero guadagnato l'etichetta di vittima. Che si tratti di una tazza di caff\u00e8 rovesciata, di una tessera della mensa dimenticata o di disastri informatici del tipo "Ho cancellato internet", la vittima sembra essere tormentata dalla sfortuna e quindi si qualifica come bersaglio di qualche scherzo occasionale tra colleghi. A parte il potenziale pericolo per l'osso divertente di chiunque si trovi nella stessa stanza con questo goffo per eccellenza, tuttavia, sono completamente innocui. <\/p>\n
Alcuni uffici sembrano infestati, poich\u00e9 accadono ogni sorta di cose inspiegabili, di cui apparentemente nessuno vuole assumersi la responsabilit\u00e0. Che si tratti dell'impronta lasciata nel bagno del personale o del piatto ammuffito in cucina rimasto l\u00ec dallo scorso fine settimana, il misterioso colpevole sta tramando qualcosa di poco chiaro ovunque. L'unico problema \u00e8 che la ricerca del signor X si sta trasformando in una ricerca di un ago in un pagliaio, soprattutto da quando questa persona si unisce alle fila di coloro che dicono "non sono stato io". Solo unirsi al coro delle lamentele con troppo entusiasmo porta a sospetti occasionali, sebbene il colpevole sia facile da identificare quanto la citt\u00e0 perduta di Atlantide. <\/p>\n
Anche se le gemelle siamesi non si assomigliano necessariamente, si potrebbe pensare che queste due abbiano gi\u00e0 condiviso un banco di scuola, una paletta all'asilo e persino il seno della madre, tanto sono inseparabili. Si siedono una accanto all'altra in ufficio, a ogni festa di Natale, tornano a casa insieme e, immancabilmente, vanno insieme alla macchinetta del caff\u00e8. \u00c8 sorprendente che non vadano in bagno insieme, per\u00f2. Ok, se le gemelle siamesi sono femmine, allora anche questo fa parte del loro repertorio. A parte le loro stranezze gemelle, per\u00f2, sono estremamente facili da accudire. Almeno finch\u00e9 non si cerca di mettere un pezzo di carta tra di loro. <\/p>\n
Ammirato da molti colleghi uomini e odiato dalla maggior parte di quelli donne, il Casanova \u00e8 un uomo che ama mettere in mostra le sue abilit\u00e0 con la "carne fresca" e non ha niente di meglio da fare che flirtare con ogni nuova stagista. Il suo sguardo furbo e le sue osservazioni allusive fanno s\u00ec che chiunque lo circondi pensi che sia interessato solo ai suoi attributi sessuali, cosa che invariabilmente viene accolta con un duro rifiuto da parte delle sue "vittime". Si consiglia cautela quando si ha a che fare con il Casanova, perch\u00e9 chiunque cada ingenuamente nei suoi inganni si ritrover\u00e0 presto in una brusca trappola, poich\u00e9 il Casanova \u00e8 spesso in combutta con la canaglia. <\/p>\n
Il ladro provetto rivaleggia persino con Bilbo Baggins della serie cinematografica "Lo Hobbit" o con il maestro di tutti i ladri, Gareth, della serie di videogiochi "Thief". A differenza di questi personaggi, il ladro provetto del moderno mondo degli uffici, che, tra l'altro, \u00e8 strettamente imparentato con il grande ignoto o forse addirittura con la stessa persona, \u00e8 considerevolmente pi\u00f9 spregevole. Perch\u00e9? Semplicemente, prende di mira l'Arca dell'Alleanza nell'ufficio open space: il frigorifero. Nulla \u00e8 sacro per lui, che si tratti delle polpette del suo collega che scompaiono nel suo stomaco o del mistero del budino al cioccolato scomparso, che presumibilmente non aveva alcuna targhetta con il nome. Un ladro provetto pu\u00f2 essere catturato solo con una trappola elaborata: quindi, via al lassativo! <\/p>\n
Poche persone in ufficio sono innocue eppure inesorabilmente fastidiose come l'ecologista. Nel momento in cui entri nel suo "regno", vieni assalito non solo dagli aromi di ogni disgustoso t\u00e8 immaginabile, ma anche dai germogli della sua amata yucca. Aggiungi a ci\u00f2 i cristalli, posizionati con meticolosa precisione, che presumibilmente hanno un effetto positivo sul tuo chi: il fatto che questo non funzioni \u00e8 ampiamente dimostrato dalla presenza onnipresente, seppur spesso fuorviante, del ladro provetto, dello straniero misterioso e del mascalzone. Questa ecologista altrimenti di buon cuore spinge i suoi colleghi sull'orlo della follia con i suoi rimedi omeopatici, che sembra determinata a somministrare a chiunque abbia mal di testa, e i suoi consigli nutrizionali del tipo: "Devi sostituire questo cibo con questa straordinaria erbaccia proveniente dalle profondit\u00e0 pi\u00f9 profonde della foresta pluviale sudamericana".\u00bb <\/p>\n
In sostanza, il brontolone non fa del male a nessuno, perch\u00e9 non gliene importa praticamente nulla di ci\u00f2 che accade in ufficio. Tuttavia, porta questo atteggiamento "non me ne frega" a tal punto che la sua natura distruttiva si diffonde in tutto l'ufficio, prima in modo sottile, poi sempre pi\u00f9 evidente. Nemmeno i t\u00e8 e le perle di zucchero dell'ecologista sono sufficienti a tirarlo su di morale, nonostante i suoi sforzi quotidiani. <\/p>\n
Anche nell'ambiente d'ufficio pi\u00f9 efficiente, sembra esserci qualcuno che non solo supera di gran lunga le statistiche sulle malattie ogni anno, ma possiede anche l'arte di mettere in mostra teatralmente ogni suo disturbo. Che si tratti di una fitta alla schiena, di un dolore lancinante dietro al ginocchio, di un naso che cola o di un prurito all'alluce (sicuramente presagio di una grave malattia), l'ipocondriaco sofferente sembra redigere un rapporto speciale per ogni funzione corporea. Ma non \u00e8 tutto: per sottolineare la sua sofferenza, espone in bella vista sulla scrivania la sua collezione di farmaci, dalla A di Aspirina alla I di Ibuprofene alla Z di capsule di zinco. Tuttavia, c'\u00e8 un aspetto positivo in questo ipocondriaco: chiunque cerchi un medico competente trover\u00e0 sicuramente la persona giusta da contattare. <\/p>\n
L'ultimo tipo di collega della nostra lista \u00e8 qualcuno che ti fa sempre piacere avere intorno, perch\u00e9, secondo gli standard razionali, questo genio poliedrico non pu\u00f2 essere mortale. Combina diversi talenti e non solo pu\u00f2 fornire informazioni sulle responsabilit\u00e0 nelle risorse umane, organizzare appuntamenti e svolgere il proprio lavoro, ma anche sussurrare al sistema informatico, il che lo rende noto a porte chiuse come un mago. Anche se a volte questo genio poliedrico mostra una tendenza a essere un saputello, \u00e8 una parte insostituibile di qualsiasi ambiente d'ufficio, soprattutto perch\u00e9 hai la garanzia di essere sempre in grado di risolvere i tuoi problemi in sua presenza.
Allora, avevamo ragione? Quanti colleghi hai riconosciuto? E ti vengono in mente altre tipologie di colleghi che pensi si possano trovare in ogni ufficio e che magari ti fanno infuriare?<\/p>\n