Ceux qui pr\u00e9tendent que le travail de bureau est ennuyeux ou m\u00eame inoffensif n'ont jamais eu le plaisir de travailler dans un immeuble de bureaux tr\u00e8s fr\u00e9quent\u00e9, ou alors ils traversent le monde avec des \u0153ill\u00e8res. En r\u00e9alit\u00e9, les bureaux sont de v\u00e9ritables biotopes de la folie, dont la composition semble \u00e9trangement identique partout. Vous en voulez la preuve ? Tu l'obtiendras dans le cadre de l'article suivant, car nous te garantissons qu'au moins dix des onze types de coll\u00e8gues suivants sont plus proches de toi au quotidien que tu ne le souhaiterais. <\/p>\n
Chaque bureau a besoin d'un bad-boy, d'un m\u00e9chant, d'un v\u00e9ritable voyou dont l'\u00e2me semble aussi noire que le marc de caf\u00e9 dans la machine \u00e0 caf\u00e9 automatique du couloir. Il faut se m\u00e9fier de ce voyou, car il profite de toutes les occasions possibles et imaginables pour se d\u00e9fouler sur ses coll\u00e8gues ou leur faire la nique. Dans ce dernier cas, il aime se faire remarquer dans le couloir ou dans le cadre d'une conf\u00e9rence. En plus de r\u00e9pandre de m\u00e9chantes rumeurs, il se sp\u00e9cialise dans le bashing cibl\u00e9 dans le bureau de son sup\u00e9rieur, souvent \u00e0 l'aide d'informations qu'il a obtenues par le biais d'une affection interpersonnelle feinte. Il n'est donc pas \u00e9tonnant que tout le monde le d\u00e9teste au bureau, \u00e0 l'exception peut-\u00eatre du patron, dont il aime faire le miel. <\/p>\n
Sa venue est g\u00e9n\u00e9ralement annonc\u00e9e avant m\u00eame qu'elle n'arrive \u00e0 port\u00e9e de vue, car le claquement aga\u00e7ant de ses talons bien trop hauts s'entend d\u00e9j\u00e0 depuis le parking. Les talons qui donnent \u00e0 Barbie l'impression de flotter au-dessus des choses du quotidien ne sont toutefois pas seulement de nature cosm\u00e9tique, mais remplissent des fonctions bien concr\u00e8tes. Ils servent par exemple d'excuse pour ne pas avoir \u00e0 faire de longues courses ou sont utilis\u00e9s par les coll\u00e8gues agac\u00e9s comme syst\u00e8me d'alerte pr\u00e9coce afin de prendre la fuite avant que Barbie ne fasse irruption avec sa bonne humeur affect\u00e9e, m\u00eame si elle sait pertinemment qu'elle sera une fois de plus en retard. <\/p>\n
Chaque classe en a un, chaque groupe de s\u00e9minaire en a un, chaque \u00e9quipe de football en a un et oui, m\u00eame dans chaque bureau, il y a un maladroit qui a bien m\u00e9rit\u00e9 le qualificatif de victime. Qu'il s'agisse d'une tasse de caf\u00e9 renvers\u00e9e, d'une carte de cantine oubli\u00e9e ou d'une catastrophe informatique du genre \"j'ai effac\u00e9 Internet\", la victime est comme poursuivie par la malchance et se qualifie en m\u00eame temps de cible pour l'une ou l'autre blague amusante entre coll\u00e8gues. Mis \u00e0 part le danger qui menace les muscles du rire, pour tous ceux qui sont assis dans une pi\u00e8ce avec le maladroit mod\u00e8le, celui-ci est toutefois totalement inoffensif. <\/p>\n
Certains bureaux semblent \u00eatre hant\u00e9s, car il se passe toutes sortes de choses inexplicables dont personne ne veut \u00eatre responsable. Que ce soit la trace de freinage laiss\u00e9e dans les toilettes du personnel ou l'assiette moisie qui tra\u00eene dans la cuisine depuis le week-end dernier, le grand inconnu s\u00e9vit partout. L'ennui, c'est que la recherche de M. X se transforme en qu\u00eate d'une aiguille dans une botte de foin, d'autant plus que cette personne s'inscrit dans la lign\u00e9e des \"je-m'en-foutistes\". Seule l'adh\u00e9sion trop vive au ch\u0153ur des plaignants conduit \u00e0 quelques soup\u00e7ons isol\u00e9s, m\u00eame s'il est aussi difficile de trouver le coupable que la cit\u00e9 disparue d'Atlantis. <\/p>\n
M\u00eame si les jumeaux siamois ne se ressemblent pas forc\u00e9ment, on pourrait croire que les deux sp\u00e9cimens ont d\u00e9j\u00e0 partag\u00e9 les bancs de l'\u00e9cole, la pelle \u00e0 sable du jardin d'enfants et m\u00eame le sein de leur m\u00e8re, tant ils sont coll\u00e9s l'un \u00e0 l'autre. Ils sont assis c\u00f4te \u00e0 c\u00f4te au bureau, \u00e0 chaque f\u00eate de No\u00ebl, rentrent ensemble \u00e0 la maison et se rendent ensemble \u00e0 la machine \u00e0 caf\u00e9. Ce qui est \u00e9tonnant, c'est qu'ils ne se rendent pas ensemble aux toilettes. Bon, si les siamois sont des femmes, cela fait aussi partie de leur r\u00e9pertoire. En dehors de leurs manies de jumeaux, ils sont extr\u00eamement faciles \u00e0 entretenir. Du moins tant que l'on n'essaie pas de mettre une feuille de papier entre eux. <\/p>\n
Admir\u00e9 par de nombreux coll\u00e8gues masculins et d\u00e9test\u00e9 par la plupart de ses coll\u00e8gues f\u00e9minines, le Casanova aime sortir ses antennes de chair fra\u00eeche et n'a rien de mieux \u00e0 faire que de faire les yeux doux \u00e0 chaque nouvelle stagiaire. Gr\u00e2ce notamment \u00e0 son regard malicieux et \u00e0 ses propos suggestifs, le Casanova donne \u00e0 chaque personne pr\u00e9sente l'impression de n'avoir d'yeux que pour les caract\u00e9ristiques sexuelles secondaires, ce qui se traduit partout par un rejet s\u00e9v\u00e8re de ses \"victimes\". La prudence est de mise avec le Casanova, car celui qui s'engage na\u00efvement dans son stratag\u00e8me s'expose rapidement \u00e0 un \u00e9chec, car le Casanova est volontiers de m\u00e8che avec le voyou. <\/p>\n
Le ma\u00eetre-voleur fait m\u00eame concurrence \u00e0 Bilbo Sacquet de la s\u00e9rie cin\u00e9matographique \"Le Hobbit\" ou au ma\u00eetre des ma\u00eetres-voleurs Gareth de la s\u00e9rie de jeux vid\u00e9o \"Thief\". Contrairement \u00e0 ces personnages, le ma\u00eetre-voleur du monde de la bureautique moderne, qui est d'ailleurs tr\u00e8s proche du grand inconnu ou qui se trouve en union personnelle avec lui, est nettement plus vil. Pourquoi ? Tout simplement parce qu'il s'attaque \u00e0 l'arche d'alliance du bureau paysager : le r\u00e9frig\u00e9rateur. Rien n'est sacr\u00e9 pour lui, qu'il s'agisse des boulettes de viande de son coll\u00e8gue qui disparaissent dans son estomac ou de l'\u00e9nigme du pudding au chocolat qui a disparu et sur lequel il n'y avait soi-disant pas d'\u00e9tiquette avec son nom. Pour venir \u00e0 bout d'un ma\u00eetre-voleur habile, il faut un pi\u00e8ge bien huil\u00e9 - alors, donnez-moi le laxatif ! <\/p>\n
Il n'y a gu\u00e8re que la tante \u00e9colo qui soit aussi inoffensive au bureau, mais d'un autre c\u00f4t\u00e9, elle est aussi \u00e9nervante que la tante \u00e9colo. D\u00e8s que l'on p\u00e9n\u00e8tre dans son \"royaume\", ce ne sont pas seulement les \"odeurs\" de toutes sortes de th\u00e9s d\u00e9go\u00fbtants qui nous frappent au visage, mais aussi les pousses de son palmier yucca ador\u00e9. A cela s'ajoutent les cristaux plac\u00e9s au centim\u00e8tre carr\u00e9 qui sont cens\u00e9s avoir une influence positive sur le chi - le fait que cela ne fonctionne pas est d\u00e9j\u00e0 suffisamment prouv\u00e9 par l'omnipr\u00e9sence du ma\u00eetre voleur, du grand inconnu et du voyou. La tante \u00e9colo-\u00e9so, qui est en fait une bonne \u00e2me, exasp\u00e8re ses coll\u00e8gues avec ses globules qu'elle veut faire avaler \u00e0 tous ceux qui ont mal \u00e0 la t\u00eate, ainsi qu'avec ses conseils alimentaires du genre : \"Tu dois remplacer cet aliment par cette herbe g\u00e9niale qui vient des profondeurs de la jungle sud-am\u00e9ricaine\". <\/p>\n
Au fond, le grincheux ne fait de mal \u00e0 personne, car il n'en a rien \u00e0 faire de tout ce qui se passe au bureau. Cependant, il pousse cette mentalit\u00e9 de \"je m'en fous\" \u00e0 l'extr\u00eame, \u00e0 tel point que son caract\u00e8re destructeur se r\u00e9pand au bureau, d'abord de mani\u00e8re tr\u00e8s subtile, puis de mani\u00e8re de plus en plus \u00e9vidente. M\u00eame les th\u00e9s et les perles de sucre de la tante \u00e9colo ne peuvent rien contre les mauvaises vibrations du grincheux, que m\u00eame la fin de la journ\u00e9e de travail ne semble pas \u00e9gayer, m\u00eame si elle fait de son mieux chaque jour. <\/p>\n
Dans toute communaut\u00e9 de bureau, m\u00eame si elle fonctionne bien, il semble qu'il y ait quelqu'un qui non seulement arrive chaque ann\u00e9e largement en t\u00eate des statistiques de maladie, mais qui en plus est pass\u00e9 ma\u00eetre dans l'art d'exhiber chacun de ses maux de mani\u00e8re particuli\u00e8rement th\u00e9\u00e2trale. Qu'il s'agisse d'un tiraillement dans le dos, d'une piq\u00fbre au creux du genou, d'un nez qui coule ou d'une d\u00e9mangeaison \u00e0 l'orteil, qui est certainement le signe avant-coureur d'une maladie grave, l'hypocondriaque afflig\u00e9 semble publier une annonce sp\u00e9ciale pour chaque processus de son corps. Mais ce n'est pas tout, car pour souligner sa souffrance, il place sur son bureau sa collection de m\u00e9dicaments, de A comme aspirine \u00e0 Z comme g\u00e9lules de zinc, en passant par I comme ibuprof\u00e8ne, et ce, \u00e0 la vue de tous. L'hypocondriaque a toutefois un point positif, car celui qui est \u00e0 la recherche d'un m\u00e9decin comp\u00e9tent a ici en tout cas le bon interlocuteur. <\/p>\n
Le dernier type de coll\u00e8gue de notre liste est quelqu'un que l'on aime toujours avoir autour de soi, car le g\u00e9nie universel ne peut pas \u00eatre un mortel selon les crit\u00e8res rationnels. Il r\u00e9unit plusieurs talents et peut ainsi non seulement donner des informations sur les comp\u00e9tences au sein du service du personnel, organiser des rendez-vous et travailler lui-m\u00eame, mais aussi chuchoter avec le syst\u00e8me informatique, si bien qu'on le qualifie aussi de sorcier en priv\u00e9. M\u00eame si ce g\u00e9nie universel fait parfois preuve de sa tendance \u00e0 faire le malin, il est un \u00e9l\u00e9ment irrempla\u00e7able de tout biotope de bureau, d'autant plus qu'en sa pr\u00e9sence, tu es s\u00fbr de toujours venir \u00e0 bout de tes probl\u00e8mes.
Alors, avons-nous eu raison ? Combien de coll\u00e8gues as-tu reconnus ? Et est-ce que tu penses \u00e0 d'autres types de coll\u00e8gues qui, selon toi, se trouvent dans chaque bureau et qui pourraient te rendre fou ?<\/p>\n